Ronda chistes 1

Bueno aqui podeis poner lla la 1ª ronda de chistes leer el post de informacion antes de postear algien algo

Por favor no aser sparrmm

Sin mas lla podeis empesar

Pasadas 24 oras en este mismo post editare para la eleccion del pubrico elija a su candidato a abandonar el concurso

O enviar un sms a sarah^^ con la palabra a la kalle ______


xD

20:50

mañana a las 21:00 se pondras las votaciones y lla no se podra pubricar mas chistes

Espero que lo disfruteis ^^

Si se me olvida algo recordarmelo

Saludos

By: sarah

Me gusta su forma de pensar

Estaba la maestra enseñando restas en clase, pero jaimito no entendia.
Entonces la maestra se acerca a jaimito y le dice.
- a ver jaimito, cuanto es la resta de 23 - 7
- jaimito responde es que no se maestra, no entiendo..

- la maestra con paciencia le dice, a ver si en la rama de un arbol
hay tres palomas y tu le tiras una piedra a una cuantas palomas quedan en la rama?

- jaimito responde, ninguna maestra.
-la maestra le dice, como que ninguna?
-claro dice jaimito, si le tiro una piedra una cae, pero las otras salen volando
-la maestra le dice, bien es cierto, no es la respuesta que buscaba pero me gusta su forma de pensar.
-Jaimito entonces le dice a la maestra, a ver maestra si en un banco de una plaza hay tres mujeres sentadas comiendo helado, y una lo chupa, otra lo lame, otra lo lame y lo chupa, cual es la mujer que esta casada maestra?
- luego de pensarlo por un momento la maestra le dice, la que lo lame y lo chupa.
- jaimito le responde, NO, en realidad es la que tiene la alianza, pero me gusta su forma de pensar.

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el
hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que
puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un
doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica
tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la
computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego
depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a
encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una
ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló
agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la
hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la
extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso
la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor,
la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

DANET VA AL MEDICO Y LE PREGUNTA:

- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sxo en lo
sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.

Hoy, cuando fui a almorzar, observé a una señora, como de unos 78 u 80 años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó:
"En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me prepara un desayuno con fruta fresca, pancakes, huevos fritos y café recién molido".
Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, ¿y entonces por qué está llorando?"
"Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde".
Ya verdaderamente extrañado, insisto: "Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?"
"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo y, encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!"
"Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?"
Y la señora, en llanto incontenible, me dice:

"¡¡NO ME ACUERDO DÓNDE VIVO!!"

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

Bueno , cuenta la historia de un gallego q viajo a al Argentina a trabajar y por cosas de este pais , este gallego se quedo pobre y sin trabajo, asi q se dedico a los secuestros de personas.
Su primera victima fue un niño q salia del colegio al q no devolveria hasta q sus padres pagaran el rescate de 10.000 dolares. Entonces el gallego agarre y escribe una nota: Pues si quereis ver a su hijo con vida debereis pagar la suma de 10mil dolares, dejando este dinero en un arbol de la plaza de su barrio. Entonces agarra envuelve la carta y la pone en la mochila del niño y lo manda para su casa y repitiendole q le muestre la carta a sus padres.
Al otro dia el secuestrador va a la plaza y encuentra un bolso en la plaza y nota q en su interior que habia una notita q decia:
!!! NO PUEDO CREER Q UN GALLEGO LE HAGA ESTO A OTRO GALLEGO , JODER!!!!